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Ovos de Chumbo Na Delegacia O japonês insatisfeito Tlato é tlato Silva Costa Meu Pai tem tudo O Bode O Bêbado no Supermercado                                                                                                          

Ovos de Chumbo

- Doutor. Minhas galinhas estão bicando os ovos umas das outras. Estão acabando com a minha produção. O que eu faço? - Calma. Isso é simples resolver. Vamos condicioná-las a não fazer isso. Vá até a loja de ferragens e compre ovos de chumbo. Coloque espalhados pelo galinheiro. Elas bicarão os ovos de chumbo e vão aprendendo a perder esse hábito. Eis que o fazendeiro foi até a loja de ferragens. Bateu na sineta do balcão e viu caminhando um senhor velhinho e corcunda. De pronto perguntou: - O senhor tem ovos de chumbo? - Não... sou apenas um velho corcunda. Início

Na Delegacia

A madame chega na delegacia e fala com o delegado. - Doutor, meu marido saiu de casa ontem e disse que ia comprar arroz, mas até agora não voltou. O que que eu faço? - Ô senhora, faz macarrão porra! Início

O japonês insatisfeito

O japonês tá no shopping, louco de vontade de fazer xixi. Corre pro banheiro e lá ele se alivia. Quando acaba, ele observa que tem um negão enorme do seu lado, mijando, e diz: — Grande né? — É... — Como eu faço para o meu ficar igual o seu? — Faz o seguinte, japa. Amarra três tijolos no pênis e fica pulando a noite inteira. — Sério? — Lógico que é... Pode confiar. — Tá legal! O japonês saiu do shopping todo empolgado pra aumentar o seu membro. Logo chega em casa e já começa os exercícios. Uma semana depois o japonês reencontra o negão, que logo pergunta: — E aí, japa... Resolveu o seu problema? — Quase... O tamanho continua o mesmo, mas a cor já tá igual! Início

Tlato é tlato

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loiraça maravilhosa. Ficou louco de vontade de pegar aquela potranca, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o japa disse: - Deixa japa comer você, né? - Não, de jeito nenhum! - Deixa, é lapidinho... - Não- disse ela, irredutível. - Vai deixa! Só cabecinha do caralu de japa, né? - Tá legal. Mas só a cabecinha em japa! Vou confiar em você. O japa não pensou duas vezes e carcou tudo na loira. Ela adorou a sensação e gritou louca de excitação: - Ai, ai que delícia japa! Vai seu FDP coloca tudo, coloca tudo vai! Ele parou, assustado, e disse: - No no no senhora!!! Japonês homem de palavra e Tlato é tlato.... Início

Silva Costa

Um cara franzino entra no banheiro pra mijar e lá encontra um negão grande que nem porta de armário. Ele se assusta e o cara percebendo o problema se apresenta dizendo. - Dois metros de altura - 120 kg - 30 cm de pica. - Silva Costa seu criado. Na mesma hora o sujeito desmaia e os presentes correm pra ajudar. Jogam água fria na cara do coitado que volta ao normal. O negão lhe pergunta - o que aconteceu. O Sr desmaiou? O rapaz pergunta: O que você disse mesmo? - Eu disse - Dois metros de altura - 120 kg - 30 cm de pica. - Silva Costa seu criado. GRAÇAS A DEUS, EU ENTENDI VIRA DE COSTAS SEU VIADO. Início

Meu Pai tem tudo

A professora dava aula sobre o tema "ninguém tem tudo". Ana levanta o dedo: Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes... Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Ana reflete e diz: Bem, laaaancha...não... Viu, não podemos ter tudo. Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,... Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: Bem, avião...não... Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: Professora, meu pai, AGORA, tem tudo... Será? disse a professora. Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, afrodescendente (antigo crioulo), de cabelo loiro (também conhecido como crilouro), tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, “CAMISA DO KURINTIA" cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse: PUTA QUE PARIU, ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!... 😂😂😂😂😂 Início

O Bode

Era manhã, cidadezinha da Paraíba... Em frente a igreja passa uma garotinha conduzindo umas cabras. Com esforço a garotinha fazia caminhar o rebanho. Um padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Olá, minha jovem. Como é o seu nome? - Rosineide, seu padre. - O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide? - É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João. - Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso? - Já fizeram... Mas num dá cria... tem que ser o bode mesmo! Início

O Bêbado no Supermercado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: a.. 2 caixas de leite integral, b.. 1 dúzia de ovos, c.. 1 litro de suco de laranja, d.. 1 alface americana, e.. 1 kg. de café, e f.. 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Então o bêbado, calmamente, disse: – "Você deve ser solteira." A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, disse: – "O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?" E o bêbado respondeu: – "É porque você é feia pra caralho!" Início